Es todo fingido. El flamenco es otro garito al que no hay que ir. Los guiris llevan años de ventaja a los payos. No es que tenga el oído enfrente del otro, es que conozco a los padrinos del artista. ¿Sueñan los gitanos con payos electrónicos? Confunden el tocino ibérico con la velocidad anfetamínica. Fui flamenco y perdí mi centro… de atención. ¿Quién es el que canta primero? Ya se le rajó el pantalón. Ahora se ha cambiado de chaqueta. Puso a toda la boda en pie cuando pidió el dinero. Es verdad que NO todo el mundo canta bien, y menos a esas horas.  Para lo que hace se podía estar quieto. ¡Cómo va a cantar bien si gangosea todo el tiempo! Son todos una colección de sampleadores. Consiste en ponerse pintas, cantar muy triste y liarse a chillar. Habría que examinar a los escuchantes. ¿Qué ha dicho? Llorar esmorecido como un niño en la puerta de un hospital privatizado ni transmite ni es válido artísticamente. ¿Y el dichoso chamán cuándo sale?

¡Dale con un poquito de ganas que te vas a quedar dormido! La indolencia en el cante es indignante. Se aburre cantando. Él no leía y no bebía, pero tragaba píldoras Intelectum bajándolas con una copita de anís. Creo que ése sobra en una fiesta tan grande. Cuando no había internet mi padre ya me hablaba de él, que también ha llegado a hacerlo peor que su padre. Llevan muchos años tocándole. Está claro que sufre de tres focazos. ¿Cómo puede sonar más fuerte la inspiración que la misma voz cantaora? Se lleva el insulto dado. No tiene fuerza para sacar el fandango y vuelve clareando el día. Uno es para animar y el otro para escuchar. Una es para animarse y la otra para después. Cuando pequeñito hacía temblar a todos los guitarristas y ya cantaba de nariz. Mucha coca in maschera. Ella canta para rabiar pero la otra lo siente más. ¡Ha dicho poco por la boca estrellada de nácar! Sin palabras. Sin ideas. Sin estilo. El baile tiene que limpiarlo y el dinero pulirlo. ¿Cuánto cobra?¿Dónde es la convidada? Que te coja una riada de privada en un camerino sin salida. Cuando se te mete dentro te abre los rincones del compás donde no se meten los gachós. El tanga mató al traje de gitana. Rubem Dantas nadando en la piscina vestido con un birimbao de licra. Siempre toca despacio para para que se pueda estudiar… pero yo no pillo un huevo. La bailaora estaba poseída por un demonio ninja del infierno. ¿Tú pretendes que cuando yo vuelva a España flipe con el flamenco? Yo no entiendo cómo no saca un cedé. Yo no entiendo cómo no vende discos. Se está riendo del compás y de la batuta que acaba de clavarse en el dedo. Está dentro y fuera del círculo flamenco, en una esquina parado. Hay que estar muy aburrido para tener tantas ganas de seguir bailando, tocando y cantando. Sólo los que saben flamenco de verdad saben de lo que era capaz. Yo sólo sé del flamenco de mentira. Es que fumaba desde los nueve años. Se meaba dentro de las botas de los otros bailaores. Tiene mucho arte de verdad. Ole mis tíos pepes. ¡Hombre, vaya fiesta… de hombres! Qué polucionados cantan estos madrileños, no tienen el aire del cante. ¡Son gitanos pijorros pero muy salados!  What a happy singing man… cool! No se puede chillar con más sentimiento. Gana el que grita más. Actuando no sé, pero hablando su poderío expresivo es limitadísimo. Me conmueve más una distorsión. Te podría cantar lo mal que baila. Es evidente que están de fiesta. El brillo escénico de los molondros no me deja ver la pantalla. El refrito flamenco siempre tiene un aire a tortilla de camarones sosa, blanda y sin artrópodos. Los flamencos me levantan el ánimo para seguir comprando cuerdas. No es la marca de la guitarra, son los riñones. Se está poniendo baliche. Pues allí nadie se come a nadie.  No habrá otro como mi tío… y dos mil veces lo dijo el citarista metiendo bending al nervio del jamón. No darle de comer más redundíes a ese hombre. ¡Éso no es Música! Son drogadictos y mangantes reunidos por una música de calderilla. Mucho compás pero cantar cantar… muy mal, pero que muy malamente. Qué intensidad en los ojos. Personalizar la música es atribuírsela siempre a la familia. ¿Qué hace divertirse a la gente? ¿Tantos años y todavía no ha aprendido? Los cantes gitanos son muy sensacionalistas. ¿Nadie puede matar al calvo con patillas que lleva la chaqueta rosa? Escucharlo desde lejos es mejor. Bailando parece un actor. El guitarrista se cansó de estar sentado. Haré la prueba del pañuelo a mi marido. ¡Qué peste a nabo! It’s awesome… but where are the women? ¿Sólo transmiten los gitanos? La terapia de grupo no funciona.  Lo puro es tener un estilo apropiado de otro, claro. Es una señora y un monstruo muy grande. Cualquiera sujeta a la madre. Y porque el guitarrista está tumbado que si no… Yo no sé lo qué es y ni me importa, pero me gusta el Flamenco. ¡Vaya cartel de máquinas! ¿Cómo va a ser un payo grande? A mí no me interesa que esté fumado ni mamado. No le pone alma al cante. Le pone dinero al cante. Es un tostón pero está otra vez de moda. Que la gitanería sea interesante no significa que sean buenos cantantes. Ahí manda él… y los mismos. ¿Cómo que has perdido el merchero? El narcocorrido se creó en los bautizos cuchichíes. Los palmeros todos puestos en faena. El cante bueno duele. El cante malo huele. La primera es la mejor. ¿Es impresión mía o se van de compás? Se han ido a un bar. ¡Tú es que no lo has visto por bulerías…! Me pondré las gafas de atarantar de cerca. Para que luego digan que en otras comunidades no tenemos arte autónomo. Me gustan los cantaores que gritan porque el Flamenco se ha vuelto un vagido susurrante. Podría decirle más payos buenos, pero con mencionar a P.A.C.O. ya basta. Ahí está el tío siempre comparando. Cuando envejezca será mejor que ahora, si es que llega. En este oficio de gitano hay que tener la piel de elefante, la cartera de cocodrilo y el ojo del culo de un diplodocus. Canta pero no se le entiende. Lo entiendo pero no sé lo que canta. Fulano no tiene hijos y no podrá transmitir los superpoderes. Transmitía como nadie, mejor que la radio Pirenaica, y no se sabía de dónde sacaba esa voz. Tiene un quejido que no se puede aguantar. ¡¡¡Me cago en la droga divina, qué grande eres!!! Qué bien estabas ése día y qué mal salió todo por la noche. Yo lo he visto sobre un escenario y lo hacía mejor que en la pantalla. Ole los gitanos, caramba. Vivan Los Gitanos Caramba. Enterarse ya de una vez que el ovni que llegó a Huelva no traía fardos de partituras. Primo, necesito consejos porque canto más o menos como tú y todo lo transformo, ¿qué hago con el pestiño?  Hay mucho arte, poca clase y ninguna partitura. ¿Dónde está el que daba tabaco fenicio? Me fallan las palmas de los pies. Vergüenza debería darle a los demás por interrumpirlo. Canta rabiando como los buenos envenenados. Es todo aprendido. Me parece un deporte de cuchufletas. ¿Somos payos, gitanos o simplemente unos masoquistas de la juerga democrática? Eres una vergüenza para todos los payos. ¡Vivan las cabras payoyas! Cuando fulano dice que es “por bulerías”, ¿a qué se refiere…? No entiendo qué hacen los dos de la izquierda. La pena es el sonido. Acabo de conocer a este artista por casualidad. Tiene un sentimiento, uno. He estado esperando hasta que la pava del cigarro del tocaor cayera dentro de la guitarra.  Pocos payos llevan ese arte dentro. Pocos gitanos llevan ese arte por fuera.  No solamente estaba sin voz, es que además la guitarra estaba muy baja, más que la bailaora. ¡Más quisieras tú que el flamenco fuera andaluz… ¿tú ves algún payo en el escenario?! Ese cante viene en una casete de hace un puñado de años. Está perdiendo la voz. Ha ganado la guitarra. Canta más auténtico para mi gusto impostado. Las voces son estridentes pero grandes sus bailes. Aquí se canta por nuestras castas y la pasta. A uno que se cree artista lo vieron en una cafetería un día leyendo el periódico cogido al revés. ¿Qué es un periódico? La señora Falseta con el señor Falsete y su hija la Octava Limitada nunca arriesgan, son todos un aburrimiento y además les falta expresividad. Aquí se canta sin fuste y por la jeta. Está podrido por dentro y me sigue dando coraje nada más verlo. En realidad los quejidos que meten quedan fatal.  Una cosa es que salga de ti, pero se nota que lo hacen ellos. Que alguien le diga a ese niño que se calle. ¡Un respeto a los calorros porque Hitler nos quería matar a todos y los dictadores autonómicos no! Risas enlatadas. Guitarras aplastadas. Aplausos podridos. No les sueltan ya ni un ole por hartibles. Podrían acabar dañándose y criando nódulos en el gañote. Es una pena que canten con lo buena que es la música. Se ve que no tiene duende, ni casa con un jardín donde colocarlo. El mejor conjunto indie de la Historia es Falete, sin duda es un grupo con una gran voz y calidad en sus recitales. Se me han puesto los vellos de los brazos como alcayatas gitanas. Tienen que comer todavía muchos calditos y potajes de lentejuelas. Deberían saber pararse y decir hasta aquí. Deberían saber decir págame aquí. Yo no sé por qué os grabáis todo el día. ¿Qué canción es la última? Córtate el pelo que pareces un payo. Todo en la guitarra es tapar, rellenar y esconderse detrás de la misma. No hagas más movimientos bruscos que se te caerá la torrija. Tiene el pulso para afinar panderetas. Tengo el curso para decir qué es una pandereta. ¡Queridos Flamencos… ¿dónde habéis estado durante toda mi vida?! Me alegro de que alguien ponga los puntos sobre los ayes. ¡Lo que me faltaba por oír en el tablado retórico! Jodido puto coñazo maravilloso. Es todo fingido. Hasta la gente. Ahí viene el público seguido de la santa comparsa de cursillistas… ¡Vámonos por los callejones!