Después de que el agente Lomax hiciera la cata de Triana, introduciendo un lumiducto grabador en la desolada calle Castilla, se han encontrado tres personas a las que no les gusta Israel Galván: la nieta de una saetera llamada Patrocinio, a la que su tía obligaba a recibir clases de recuperación escolar en verano, mandándole copiar mil veces la letra de “el Cachorro nunca ha visto ni Sevilla ni Triana”; una cantante ex alumna de Enrique el Cojo que es hermana de un imaginero que vive en Almodóvar del Río; y el marido de ésta al que le gusta más el padre que el hijo, como también le ocurría en vida a Fernando Terremoto II.

La muestra parecerá insignificante a la etnología musicológica, pero es que en el barrio no quedan habitantes. También se encontraron algunas conchitas marinas, restos de loza con grafías vikingas, una chapa de Curro el de la Expo, el fósil de un botellín de cerveza Cruzcampo y un ABC apergaminado con la foto del guardameta de fútbol Superpaco.
Los informes de Lomax & Partners aún no son concluyentes, pero se expondrán en la Casa de la Ciencia, al lado del Teatro Lope de Vega con una bombilla led en lo alto.
¿Y esto qué tiene que ver con el baile de Israel Galván?
Pues que cuando alguien se enfrasca charlando de cante grande, de toque colosal y baile enorme, al final el mundo se queda igual que estaba, intacto. Y es entonces cuando el agente Lomax, aprovechando el agotamiento teórico de los encuestados, entrevistados e interpelados, cuando el debate informal sobre el ARTE no da para más -porque hablando nunca se ha entendido la gente-, es ahí cuando se saca la última carta estética: –¿Y usted que opina del baile de Israel Galván? Diga lo que quiera, no se corte…

¡Cuántos destrozos vitales ha causado el gran bailaor! Todavía hay gente danzarina llorando, pegada al televisor sorbiéndose los mocos, sentada esmorecida en los teatros, meándose encima de los asientos del patio de butacas y de las capillas, empañando con el vahído taurino los espejos de las academias, sabiendo que han perdido artísticamente el TIEMPO en todas sus vidas profesionales!

Hasta Andrés Marín salió corriendo a comprarse la misma ropa, y le dijo al sastre: –¡Me pone una gallina inglesa habada y un capirote también!
–Pasamontañas ya no me quedan… el último se lo llevó el Arcángel…–le dijo un sombrerero de la calle Sierpes.

La agencia Lomax & Partners ha encargado también un informe a una auditora externa para demostrar que NO le está chupando el Orthodox a Israel Galván, y que expondrá el documento que lo prueba en una vitrina sostenida por una peana en el mismo Pabellón DEL Perú.

Y atravesamos el espejo trucado de los reconocimientos policiales que se usan en los salones de baile de la agencia. Las cámaras de seguridad flamenca descubren una fila de flamencólogos neoconservadores del Consejo Superior de Investigaciones de la Copla Científica, con barbitas, gafas y coleta, como los diseñadores de los ochenta del siglo pasado; viejas glorias herniadas muy aseadas y relucientes, que encorvadas palmotean tímidamente; periodistas y poetas disfrazados como concejales descontrolados; y dictadores flamencos analfabetos a lo borgia vestidos de verde-jerez… todos aprendiendo, dando la patá, esperando que salga un cargo o un dinerito del subsuelo, ¿para qué hacer prospecciones de opiniones? ¿Para qué tanto fracking artístico cuando salen doscientos _ _ _ _ _ _ _ _ _ de una patada en el suelo, de un mae-geri en los huevos o de un codazo en los medios de comunicación?
Pues a todos ellos yo les digo, que en el arte jondo y su dignificación esteticista, el Israel (y El Niño de Aracena) han hecho más que Camarón y Grotowski.

En un ataque de contraespionaje cultural el agente Lomax quiso destruir este escrito -lo dice un papel procedente de fuentes responsables- que se recuperó informáticamente de un lápiz electrónico encontrado en la Agencia Tributaria. ¡Que hiere!